HOPE in GRACE *流産・死産(子宮内胎児死亡)そして妊活の記録*

2016年12月 2度目の流産を15週で経験したときの記録です。そしてその後の妊活記録。

クリスチャンと流産

今回の妊娠の数週間で色々考えていたことがある。

クリスチャンとして、私はこの状況をどう捉えるのだろう?

もちろん、この悲しみや苦しみはクリスチャンだからとかそうじゃないからとかで違いはないと思う。でもこの状況をどう捉えるかには違いはあるはず。

正直、私の長い長い教会生活の中で「流産」や「死産」を語る人に1人も会ったことがなかった。

そして、「クリスチャン」「流産」で検索してもほとんど有益なヒットがない。

(私のこのブログが上位になっちゃうくらいだし!)

これはもちろん日本というクリスチャン人口が1%以下の国だからで、英語で検索するとそれなりにたくさんのサイトがヒットする。

私は、前回の死産の中で、教会の中で自分がこれ以上傷つきたくないと思い、母教会からは離れてしまった。教会に繋がりたい。クリスチャンの交わりに繋がりたい。共に祈る、共に涙する、共に神様に向かう存在を心から求めているのに、その場所に行くことが出来ない自分がいる。なぜか?

それは、日本の教会が「家族」を中心としているから。そこには健全な夫婦と、子どもがいて、その単位が集まってコミュニティを作っている。それが圧倒的なマジョリティなのだ。もちろん、そうでない「都市型」の教会もあるのだけど、それは本当に都心に多い。そんな「家族」が中心の教会にこんな風に流産を繰り返している私が行くのは…正直とっても勇気が必要なのだ。そうすると、家で1人で聖書を読むほうがいいよ…ってなってしまう。もちろん、教会の大切さ、教会で神様を賛美し、礼拝する大切さは100も承知なのだけど。

 

そんな中で、今回、やっぱり思ってしまった。3回目の流産。神様は母の胎内にいるこどものこともご存じで形作られているお方だって。でも…なんでその命は3回も奪われ、私は会うことが許されないなんて…神様、ひどい。って。

今回は子供が生まれてくるワクワク感は極力感じないように努力をしている自分がいた。また奪われたらその分、悲しすぎるから。最悪のことがあっても大丈夫なようにいつも喜ばないような心のセーブをどこかに持っている自分がいた。

こんな自分になってしまった、悲しさがあった。

私が何をしたって言うの?なんの仕打ちだ?思わないわけがない。

そんな中で、「神に失望したとき」というフィリップ・ヤンシーの本が、読まずにずっと置いてあることに気が付いた。そこには、同じように「なぜ私ですか?」と叫ぶ信仰者、そしてヨブをどう捉えるのか?が書かれていた。

読んでよかったと思うのは…。

神様は決して、これを懲らしめとして起こしているのではなく、むしろこの状況を私と一緒に涙して悲しんでおられるお方だというところに帰れたこと。

そう。神様は「死」というseparation=分離を喜ばれることなど決してない方。

だからもう一度、神様お願いです。もうこんな涙を何回も流したくないのです!と祈ることができた。

とにかく。クリスチャンだって、クリスチャンじゃなくたって悲しみの深さ、辛さ、行き場のない怒りや遣るせなさ…流産を通して通るたくさんの感情は同じだと思う。

でも、クリスチャンとして…全知全能の神様の涙を、自分の近くに感じることができたのは感謝だと思った。

そしていつか、教会という場所じゃないかもしれないけれど…同じようにクリスチャンで流産の悲しみを語り合い、祈りあえる時が欲しいと心から思っている。

 

3回目。8週での流産。

今回の妊娠の経過…

結局、1週間ごとに受診をしたけれど、胎嚢は見えてもあまり成長が見られず、卵黄のうと小さい胎芽のようなものが見えたのが最後で心拍も確認できず7週で繋留流産の診断でした。

3回目なので…淡々と状況を受け止めていた感じ。

AIHをして、その後の経過を見てもらっていたMクリニックでは手術を薦められたけれど、一応セカンドオピニオンも聞きたかったし、もしも手術を受けるとしたら1回目に同じ子宮内容物除去術を受けているK病院の方が勝手が分かるから…と思い、K病院へ。

次の妊娠では責任を持って診させてくださいと言っていた、前回いろいろあったK病院のN先生に診ていただく。

状況は変わらず…繋留流産の確定診断。

でも、手術は行わないで自然流産の方向で考えましょうということだった。次の妊娠を考えたら無理に掻きだすよりは自然の方が子宮に負担も少ないし、1回生理が来たらまた妊娠を考えられるからということ。

1回目の流産でかなりの痛みがあったから、それがどこかで起きてしまうのがすごくこわかったのだけど…実は先ほど、周期的な痛み(でも1回目の時ほどではなく、もちろん2回目の死産の時とは比べ物にならないほど楽だった。)があり、大きな血の塊と白い網アミみたいなものが出てきて、痛みがかなり治まったので…出てきたのだと思う。

3回目の異常分娩。不育症も考えられる。

なので不育症で有名な専門医のS先生の診断予約を入れた。7月25日。

それまでしっかり子宮を休ませてくださいね。と、電話受付の方に言われた。

 

こうやって3回目の妊娠は終了となりました。

子どもの日

とっても天気の良いGWまっただ中。

2日に受診があった。

AIHの後にHCGを打ったので、その副作用がないかどうか?

卵巣の腫れや腹水がたまったりという事がないかをチェック。

受診の結果、特に問題はないということだった。

 

ルトラールを10日間服用して、高温期も順調。

そして、今日は周期30日目。

28日周期の私は、生理予定日より2日過ぎた…

異常な眠気と、なんだか風邪っぽいような症状。

 

もしや…?ということで、

今日、子どもの日に久々の妊娠検査薬を試してみた。

結果…

 

出た!くっきりした陽性反応!

 

でも、2回の流産経験の私は純粋にはまだ喜べないわけで、、、

そして、色々な心配事もどば~っと頭に浮かぶけれど。

 

5月。本当は希ちゃんの出産予定月だったこの月に。

もしかしたら、希ちゃんが天国で次の弟君か妹ちゃんを「いっておいで」って送り出してくれたのかもしれない。

 

そんな期待を持った子どもの日でした。

来週には受診をしなくては。

死産後3回目のAIH

ついにクロミッドを服用しての今回の周期。

まず生理が終わって周期10日目(土曜日)に卵巣の状態を見てもらったところ、分かりにくいけれどもう20mmに近い卵胞が発見された。

クロミッド効果なのか…いつもよりもかなり早い発育。もしもこれが本当にそうであれば今回はAIHが間に合わない可能性もあるということで、週明けの月曜日に再度受診。結果、今度は3つの卵胞がいずれも18mm近くあり、発育していることが分かった。

 

3つも!恐るべしクロミッド効果。

そうすると、もちろんかなりの低い可能性であっても三つ子の可能性もあるし、双子の可能性もある。双子が産まれてくれたらうれしいけれど、もちろんリスクも高い。

でも3つの卵胞に確実に卵子がいるか分からないし、受精するかどうかも、着床するかどうかもすべて私達にはわからないことで…

 

とりあえず、生理周期14日目の今日、死産後3回目になるAIHを受けた。

3回目…これはK病院で言われたリミットでもある。(3回やってダメであれば体外受精を考えるようにという話があった。)

これからどうするかはまだ分からないけれど、春の温かい気候の中、仕事も非常勤になって余裕がある中で今回AIHを受けられたのは良かったな~と思っている。

 

AIHの後にはいつも排卵を促進するためにHCGホルモンの注射(痛いやつ!)を受けるんだけれど、今回はそれもリスクがあるということで決断を迫られた。もちろん多胎の可能性、そして卵巣が腫れてしまう、最悪の場合はそこから血栓症になるケースもあるという話があった。今回のように複数の卵胞が育っている場合は、両方の卵巣にそれが起きていると、HCGは使わないと言われた。ただ、今回は私の場合3つとも左の卵巣だったので、打つことは可能という事…

(色々ネットで調べると、卵胞が3つ育っている場合はAIH自体も行わない医師もいるみたい。もちろん普通にAIHとHCGの両方を行っている人もいるけれど…難しい。)

ちなみに、今回AIHの後に初めてちょっとだけ出血があった。いつも「少し出血するかもしれません」と言われるから、それなのかなぁと思うけれど、しっかり抗生物質飲まないと。とりあえず明後日にまた卵胞の様子をみるために受診します。

 

今回は可能性にかけ、決断してHCGも受けてきた。卵巣の腫れが起きませんように!GW付近が妊娠のわかる時期…

初夏の温かさの中で、ストレスなく、ゆっくり待ちたいと思います。

 

そして、クロミッド

残念ながら、生理はやってきた。

デュファストンを服用して、11日目、あと1日服用しなくては…ということろで来てしまった。でも、やっぱり来たか…って感じ。

私は季節の変わり目に体調がメチャクチャ悪くなる。

基礎体温も結局そんなに上がることもなく、

花粉症もあり、気温の上がったり下がったりに自律神経やられまくり。

そして、生理1日目は久しぶりに来た、吐き気を伴う片頭痛!涙。

とにかく妊娠中はこの生理に関わる片頭痛が全然なかったので楽だったけど、

死産の後、生理のたびに片頭痛がキツイ。そして、今回は一番大きいのがやってきた感じ。本当にダメ、季節の変わり目。

だから、今回のAIHはダメなんじゃないかなぁ…と薄々感じてはいた。

でも、気持ちは前向き。

温かくなってきたこと、そして何より…!

4月1日から非常勤になったこと。週に3日の勤務になった。

経済的にはきついけど、でも責任もかなりなくなって、気持ちは本当に楽になった。

思い返せば1年前、拒否権なしで役職をもう1つ付けられ、2つの役職付きという異常事態に加えて担任、結婚してからの色々なことも重なって春先に過呼吸を繰り返して、夫に精神科に連れていかれ「もう、これ以上何かの責任や役割が加わったら、もうすべてが出来ない状態になりますよ」と告げられ…そんな中から少し気持ちを整理して(状況は変わらなかったんだけどね)夏に与えられた赤ちゃん。でもそこからの死産。

あぁ、もう疲れた…。そう思っての決断だった。とにかく1年は休もう。って。

週に3日だけ、大好きな理科を教えるだけ♪

ということで、リセットされた妊活!

お医者さんの指示通り生理3日目に受診。そしてついに今回はクロミッドを処方された。多胎の可能性があるクロミッドだけど、期待しつつ服用してみたいと思います。

ちなみに、妊娠前にもらっていた漢方「ケイシブクリョウガン」も残っていたので服用を再スタート。

そして、追記。今回、私一度退職している状況で、社会保険を任意継続で入りなおさなくてはいけない…ということで現在、保険証がない状態なのです…早く来い来い保険証!今回の診療と処方箋は全額負担になってしまった。今月中に保険証が届けば、7割は病院と薬局から返金。来月になると自分で手続きをしなくてはいけないとのこと。う~ん。面倒。そして、やっぱり保険のパワーは大きい。

 

AIH→デュファストン

結局、セキソビットの服用のせいか、排卵はいつもより1週間遅れてやってきた。

周期20日目でAIH(人工授精)、そして昨日周期22日で超音波を受けると、しっかり排卵していたということ。

人工授精の後はいつも通りhcgホルモンの注射を受け(筋肉注射…痛い。涙)、排卵を促していたので、しっかり起きていた模様。

セキソビットの効果で卵胞もしっかり時間をかけて成長したってことならいいなぁ。

そして、昨日の排卵確認後から黄体ホルモンの錠剤(デュファストン)を12日間服用することに。前回の周期では高温期の体温の上がり方があまり良くなかったということもあって、着床を起こしやすくする黄体ホルモン取り入れるという事。しっかりフカフカの子宮を作って着床できますように。

 

私達の中で「また染色体に異常があったらどうしよう」という気持ちはいつもあるのだけど、そんなことは悩んでも分からないし、神様の御手の中。

 

フルタイムの勤務もあと少しになる。最大のストレスからも解放されて、赤ちゃんが来てくれるようにしっかり待ちたいと思う。

セキソビット

週が明けて生理3日目で受診。

この日は問診だけでだった。

基礎体温表を見て「高温期の体温の上がり方が弱いから、もしかしたら薬を飲んだ方がいいかな」とのこと。

そして、人工授精を確実にするために排卵誘発剤を飲みましょうということになった。

クロミッドとセキソビットがあるけど、どちらにしましょうか?」

と、いきなり聞かれて戸惑う(笑)

クロミッドは確かにどこかで聞いたことがあるけれど…

説明を求めると、効き方が強いけれど双子の可能性が上がるクロミッド

効き方の緩やかなセキソビット。

結局、先生の勧めによってまずは聞き方の緩やかなセキソビットを5日間飲んでみて、また様子を見るという事になった。

今はとにかく先生の指示に従いながら、ある意味まな板の上の鯉のように言われる通りに進んでいるけれど…

生命を授かる行為をどこまで医療に頼りながら行うべきなのか?

きっとみんな考えるだろう問題も頭によぎってはいる…

でも今は、目の前に与えられたチャンスを粛々と受け取りながら進みたいと思う。

季節は花粉症真っ盛り…そして年度末…

若干もうそれどころじゃないくらいの疲労感漂う毎日なんだけどね…

ダメかなぁ・・・

仕事は超多忙を極めている。

やっぱり復職したらこの忙しさは免れないってわけで…

1日9時間は本当にノンストップで働き続け…息つく暇さえない。

これが教員という仕事の本当に恐ろしい所。

でもこれもあと数週間。4月からは非常勤になるから。

4月の温かさと一緒に少し自分の時間が出来ると思うとちょっとワクワクする。

 

そして、今日少し生理の予兆…体温も大分下がったし、

今回のAIHはダメだったみたい。

落ち込もうと思えばいくらでも落ち込めちゃうけど…

神様の時があると信じて、次回を待つ。

といっても先生からは「AIHで様子を見るのは3回まで。次は早めに体外も考えた方がいい。」と言われているプレッシャーもある。

生理が始まったら電話で診療の予約をして、生理3日目くらいに来てくださいという話だったので、明日電話するかなぁ…

妊活再開

今月の初めに2回目の生理があったので、

先週の月曜日に久々にMクリニックへ。

K病院には今までの死産の経過を書いた書面を書いてもらっていたので、

それをもって受診。非常にドライな先生なので(笑)

というか、まぁこういうことをいちいち感情的に受け止めていちゃやっていけないんだろうし、私もドライな方がなんだか淡々と進めて行けるからいいかなぁ・・・なんて思いながら受診した。

内診の結果、先週の月曜日ではまだ卵巣は大きくなかったから、また土曜日に様子を見ましょうということで、土曜日。

予想以上に卵胞の発達が早かった!ということで、急きょ月曜日にAIHに(人工授精)という運びに。

AIHは、前回もそうだったけど、本当にあっという間。

夫の精子を処理して活性化(?)したものを、出来るだけ排卵している卵巣のほうをめがけて注入。10分ほどそのままの体勢で休んだら、ホルモン(HCG)注射で(筋肉注射だから痛いんだな。。。)終了。

 

とにかくあとは祈るばかり。

のぞみちゃん、ぜひ天国で弟くんか妹ちゃんに「行っておいで!」

って言ってね。って、毎日お花の前で祈っています。

神様、あなたのみこころがなりますように。

母の悲しみ

実は私が死産の経験を通っていた時に、

とても苦しい、悲しい思いを同時に通っていた同僚がいた。

実は彼女の娘さんは私が一番初めに送り出した6年生の1人だった。

そしてその子が癌で闘病していたのだ。

 

「まだ若すぎる。まだ夢がたくさんあって、やりたいこともたくさんあるのに…」と。私も一緒に泣いた。

 

先ほど金曜日からICUに入っていると連絡があった。

私も少し母の悲しみが分かるようになった気がするので、

彼女の苦しみも思いつつ、

でも、私にも担任としての思い出があるから…

自分の教え子が自分がより先に召されるのは絶対にいや。

回復を信じて祈り続けたいと思う。